Je CHERCHE UN PRINCE CHARMANT CELIBATAIRE DANS LE 76

 Si tu es brun...

Si tu es gentil...

Si tu as de beaux yeux...

Si tu es drôle...

Que tu aimes les Walt Disney...

Que tu es équilibré, pas névrosé, ni hanté par le souvenir d'une ex inoubliable...

Si tu aimes la bonne bouffe...

Que tu aimes le bowling et le billard...

Que tu n'es pas en demande affective genre “où tu veux, quand tu veux, je t'en supplie, sors avec mooooooiiiiiii...”

Que sortir en boîte ne te dérange pas...

Que tu n'es pas volage, style serial-fucker...

Mais que tu ne veux pas non plus t'engager à vie dans les mois à venir...

Que tu comprends qu'il existe des filles qui savent être fun ET bosseuses...

Que tu es du style rêveur et sentimental...

Mais que tu veux protéger et choyer une jeune fille...

laisse ton adresse msn....

Notice pour mieux comprendre les hommes:

Le corps humain est un royaume ou chaque organe veut être le roi

 Il y a chez l'homme 3 leaders qui essayent d'imposer leur loi

Cette lutte permanente est la plus grosse source d'embrouille

Elle oppose depuis toujours la tête, le coeur et les couilles

Que les demoiselles nous excusent si on fait des trucs chelous

Si un jour on est des agneaux et qu'le lendemain on est des loups

C'est à cause de c'combat qui s'agite dans notre corps

La tête, le coeur, les couilles discutent mais ils sont jamais d'accords

Mon coeur est une vraie éponge, toujours prêt à s'ouvrir

Mais ma tête est un soldat qui s'laisse rarement attendrir

Mes couilles sont motivées, elles aimeraient bien pé-cho cette brune

Mais y'en a une qui veut pas, putain ma tête me casse les burnes

Ma tête a dit a mon coeur qu'elle s'en battait les couilles

Si mes couilles avaient mal au coeur et qu'ça créait des embrouilles

Mais mes couilles ont entendu et disent à ma tête qu'elle a pas d'coeur

Et comme mon coeur n'a pas d'couilles, ma tête n'est pas prête d'avoir peur

Moi mes couilles sont têtes en l'air et ont un coeur d'artichot

Et quand mon coeur perd la tête, mes couilles restent bien au chaud

Et si ma tête part en couilles, pour mon coeur c'est la défaite

J'connais cette histoire par coeur, elle n'a ni queue ni tête

Moi les femmes j'les crains, autant qu'je suis fou d'elles

Vous comprenez maintenant pourquoi chez moi c'est un sacré bordel

J'ai pas trouvé la solution, ça fait un moment qu'je fouille

Je resterais sous l'contrôle d'ma tête, mon coeur et mes couilles.

Il faut que vous sachiez...

 Combien de gens chaque année abandonnent leurs chiens ou leurs chats à chaque été ? Quelques-uns trouvent un refuge mais qu'arrive-t-il aux animaux que les gens ne remarqueront pas? Ces animaux abandonnés seront affamés, blessés, tués sur les routes, piégés, empoisonnés.

Ils détruiront le bétail et la faune afin de pouvoir s'alimenter. Très peu trouveront des gens charitables pour les héberger. Il en est de notre responsabilité d'assurer à nos animaux un traitement décent, surtout une fois que nous les avons habitués à compter sur nous. S'il nous est impossible de s'en occuper plus longtemps, il est alors essentiel de penser à leur trouver un nouveau foyer ou à les faire euthanasier.

Pour vous sensibiliser un peu plus, je vous laisse lire l'extrait d'une lettre reproduite dans un journal et qui décrit bien ce qui malheureusement, arrive trop souvent.

« Je veux que vous sachiez ce qui est advenu de votre chat après l'avoir abandonné. Les premiers jours, il est demeuré tout près d'où vous l'aviez abandonné, attendant votre retour. Après quoi, la faim l'a conduit sur la route, à la recherche d'un abri et de nourriture. Maintenant, il mange tout ce qu'il peut trouver et cette nourriture est souvent pourrie, pleine de vers, constituant une diète chargée de microbes et de maladies. Les chiens et autres animaux le chassent. Il manque de se faire écraser par les automobiles. Mais votre chat est résistant et tenace... J'ai trouvé votre chat aujourd'hui. Il était à côté de ma boîte postale, exactement là où vous vouliez qu'il aille, à la campagne chez un fermier. Malheureusement, il ne pouvait me voir parce que ses yeux étaient fermés à cause d'une infection. On pouvait compter tous tous ses os à travers son pelage sale, et il ne pouvait manger parce que son estomac était déjà rempli, gonflé par les vers et la faim. Trop faible pour se tenir sur ses pattes, il a émis un faible son, destiné à vous son propriétaire légitime. Maintenant il est mort. Croyez-vous l'avoir traité d'une façon humanitaire? »

Quand j'étais un chiot, je t'ai amusé avec mes cabrioles et t'ai fait rire. Tu m'as appelé ton enfant, et en dépit de plusieurs chaussures mâchées et quelques oreillers assassinés, je suis devenu ton meilleur ami.

Toutes les fois que j'étais méchant tu agitais ton doigt vers moi et me demandais " Comment est-ce possible ? ",

mais après on s'amusait ensemble.

Mon éducation a pris un peu plus longtemps que prévu, parce que tu étais terriblement occupé, mais nous y avons travaillé ensemble. Je me souviens de ces nuits où je fouinais dans le lit et écoutais tes confidences et rêves secrets, et je croyais que la vie ne pourrait pas être plus parfaite. Nous sommes allés pour de longues promenades et courses dans le parc, promenades de voiture, arrêts pour de la crème glacée (j'ai seulement eu le cornet parce que " la glace est mauvaise pour les chiens, " comme tu disais), et je faisais de longues siestes au soleil en attendant que tu rentres à la maison. Progressivement, tu as commencé à passer plus de temps au travail et à te concentrer sur ta carrière, et plus de temps à chercher un compagnon humain.

Je t'ai attendu patiemment, t'ai consolé après chaque déchirements de ceour et déceptions, ne t'ai jamais réprimandé au sujet de mauvaises décisions, et me suis ébattu avec joie lors de tes retours au foyer.

Et puis tu es tombé amoureux. Elle, maintenant ta femme, n'est pas une "personne chien ", mais je l'ai accueillie dans notre maison, essayé de lui montrer de l'affection, et lui ai obéi.

J'étais heureux parce que tu étais heureux.

Ensuite les bébés humains sont arrivés et j'ai partagé votre excitation. J'étais fasciné par leur couleur rose, leur odeur, et je voulais les pouponner aussi.

Seulement vous vous êtes inquiétés que je puisse les blesser, et j'ai passé la plupart de mon temps banni dans une autre pièce ou dans une niche. Oh, comme je voulais les aimer, mais je suis devenu un "prisonnier de l'amour ".

Comme ils ont commencé à grandir, je suis devenu leur ami. Ils se sont accrochés à ma fourrure et se sont levés sur leurs jambes branlantes, ont poussé leurs doigts dans mes yeux, fouillé mes oreilles, et m'ont donné des baisers sur le nez. J

'aimais tout d'eux et leurs caresses - parce que les tiennes étaient maintenant si peu fréquentes - et je les aurais défendus avec ma vie si besoin était. J'allais dans leurs lits et écoutais leurs soucis et rêves secrets, et ensemble nous attendions le son de ta voiture dans l'allée.

Il y eut un temps, quand les autres te demandaient si tu avais un chien, tu leur montrais une photo de moi dans ton portefeuille et tu leur racontais des histoires à mon propos. Ces dernières années tu répondais juste " oui " et changeais de sujet.

Je suis passé du statut de " ton chien" à " seulement un chien, " et vous vous êtes offensés de chaque dépense pour moi.

Maintenant, vous avez une nouvelle occasion de carrière dans une autre ville, et vous allez déménager dans un appartement qui n'autorise pas d'animaux familiers. Tu as fait le bon choix pour ta " famille", mais il y eut un temps où j'étais ta seule famille.

 J'étais excité par la promenade en voiture jusqu'à ce que nous arrivions au refuge pour animaux. Cela sentait les chiens et chats, la peur, le désespoir.

 Tu as rempli la paperasserie et as dit : " Je sais que vous trouverez une bonne maison pour elle." Ils ont haussé les épaules et vous ont jeté un regard attristé. Ils comprennent la réalité qui fait face à un chien entre deux âges, même un avec "des papiers."

Tu as dû forcer les doigts de ton fils pour les détacher de mon col et il a crié " Non, Papa ! S'il te plaît, ne les laisse pas prendre mon chien !" Et je me suis inquiété pour lui.

Quelles leçons lui avez-vous apprises à l'instant au sujet de l'amitié et la loyauté, au sujet de l'amour et de la responsabilité, et au sujet du respect pour toute vie ? Tu m'as donné un " au revoir caresse" sur la tête, as évité mes yeux, et as refusé de prendre mon collier avec vous.

Après votre départ, les deux gentilles dames ont dit que vous saviez probablement au sujet de votre départ il y a de cela plusieurs mois et que vous n'aviez rien fait pour me trouver une autre bonne maison.

Elles ont secoué la tête et ont dit : " Comment est-ce possible ?".

Ils sont aussi attentifs à nous ici dans le refuge que leurs programmes chargés le leur permettent. Ils nous nourrissent, bien sûr, mais j'ai perdu l'appétit il y a plusieurs jours.

Au début, chaque fois que quelqu'un passait près de ma cage, je me dépêchais en espérant que c'était toi, que tu avais changé d'avis, que c'était juste un mauvais rêve... ou j'espérais tout au moins que ça soit quelqu'un qui se soucie de moi et qui pourrait me sauver. Quand je me suis rendu compte que je ne pourrais pas rivaliser avec les autres chiots qui folâtraient pour attirer l'attention, je me suis retiré dans un coin de la cage et ai attendu.

J'ai entendu ses pas quand elle s'approchait de moi en fin de journée, et j'ai trottiné le long de l'allée jusqu'à une pièce séparée. Une pièce heureusement tranquille. Elle m'a placé sur la table et a frotté mes oreilles, et m'a dit de ne pas m'inquiéter. Mon coeur battait d'appréhension à ce qui était à venir, mais il y avait aussi un sentiment de soulagement. Le "prisonnier de l'amour" avait survécu à travers les jours. Comme c'est dans ma nature, je me suis plutôt inquiété pour elle. Le fardeau qu'elle porte pèse lourdement sur elle, et je le sais, de la même manière que je connaissais votre humeur chaque jour. Elle a placé une chaîne doucement autour de ma patte de devant et une larme a roulé sur sa joue. J'ai léché sa main de la même façon que je te consolais il y a tant d'années. Elle a glissé l'aiguille hypodermique habilement dans ma veine. Quand j'ai senti la piqûre et le liquide se répandre à travers mon corps, je me suis assoupie, l'ai examinée de mes gentils yeux et ai murmuré : " Comment as-tu pu ?". Peut-être parce qu'elle comprenait mon langage, elle a dit " je suis si désolée." Elle m'a étreint, et m'a expliqué précipitamment que c'était son travail de s'assurer que j'allais à une meilleure place où je ne serais pas ignorée ou abusée ou abandonnée, où j'aurais à pourvoir moi-même à mes besoins, une place remplie d'amour et de lumière très différent de cet endroit. Et avec mes dernières forces, j'ai essayé de me transporter jusqu'à elle et lui expliquer avec un coup sourd de ma queue que mon " Comment as-tu pu ?" n'était pas dirigé contre elle. C'était à toi, Mon Maître Bien-aimé, que je pensais.

Le caméléon..

Lorsque j'ai découvert le sud du Portugal, on m'a dit que je risquais de surprendre, sur les pierres chaudes ou les murettes ensoleillées, un drôle d'animal aux yeux ronds et à la peau indécise. Un caméléon, véritable petit bijou préhistorique...

 Ce que je ne savais pas, c'est que les caméléons parlaient.

 Voici ce que me dit l'un d'entre eux, sage parmi les sages, occupé à se faire dorer l'écaille sur un rocher. "Humain, tu veux vivre heureux? Alors observe-moi:

 - Quand je prends une direction, je ne détourne jamais la tête. Comme moi tu dois avoir un objectif précis dans la vie et rien ne doit pouvoir te faire revenir sur les choix qui te semblent importants.

- Quand je veux regarder autour de moi, c'est mon oeil qui tourne, pas ma tête. Comme moi, tu dois t'informer où que tu te trouves, examiner sans te précipiter et comprendre que tu n'es pas le seul de ton espèce sur Terre.

- Quand j'arrive dans un endroit, je prends la couleur des lieux. Comme moi, saches t'adapter aux hommes que tu rencontres, même à ceux qui te paraissent ridicules. C'est une question de tolérance et de savoir-vivre.

- Quand je lève le pied, je m'assure que là où je vais le poser, c'est le bon endroit. Comme moi, sois prudent dans la marche, tu éviteras bien des problèmes.

 - Quand je me déplace, je prends soin d'accrocher ma queue à quelque chose de solide pour assurer ma route. Comme moi, progresse lentement et sois certain que tu parviendras au but.

La fable dit vrai :

si vous voulez vivre en harmonie avec le monde qui vous entoure, les animaux, la nature mais surtout les hommes qui peuplent cette terre, il vous faut adopter un comportement prudent, aimant, tolérant. Rien de grand ne se fait dans la précipitation. Faites ce que prescrit mon ami le Caméléon et vous serez surpris du résultat !

"Il y a deux façons de gérer les difficultés : les modifier ou s'adapter à elles."

adopter c'est mieux

adopter c'est mieux!vous ferez un heureux!c'est sure

je voudrais vous présenter un petit film... Celui-ci se passe aux USA mais, tous les jours, la même chose arrive en France. Certes, vous le saviez mais... l'aviez vous déjà vu ? Nous voudrions en fait vous montrer ce qui arrive aux animaux abandonnés... Ils finissent toujours dans un refuge où une fourrière et... quand il y a sureffectif, regardez ce qui se passe ensuite dans le film... Allez-y, c'est ICI : ATTENTION, LES IMAGES QUE VOUS ALLEZ VOIR PEUVENT HEURTER LES PLUS SENSIBLES http://www.safehavenrescue.com/videos/greenwalt.wmv ( video a télécharger , ce n est pas une blague,merci) Alors ???? Toujours envie de l'abandonner ? Et si vous tentiez plutôt de le placer vous même ? Toujours envie de prendre un animal ? Et si vous en sauviez un d'un refuge plutôt que de l'acheter ??? MERCI DE FAIRE CIRCULER CE MAIL A TOUTES VOS CONNAISSANCES, EN LEUR DEMANDANT DE FAIRE DE MEME. NOUS N'AVONS PEUT-ÊTRE PAS LES MOYENS DE FINANCER UNE CAMPAGNE DE PUBLICITE AUJOURD'HUI, MAIS NOUS AVONS LES MOYENS D'INFORMER PAR NOUS MÊME SANS FRAIS. NOUS POUVONS DIRE LA VERITE A DES MILLIONS D'INTERNAUTES ET LEUR MONTRER CE QUI ARRIVE.

MARKETING FEMININ:

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au  plumard ». Ca c'est du marketing direct. 

 

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.

 

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing. 

 

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?». Ca c'est du Customer Relashionship Management. 

 

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peules fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public Relation. 

 

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising. 

 

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ». 

 

 MARKETING MASCULIN:

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité   mensongère, et c'est puni par la loi .....

 

 

 

Messieurs, sur ce coup là, une fois de plus, no apologizes!!!!

(oui oui je sais, vous n'etes pas tous pareils et bla bla bla bla bla.....)

 

 

(merci beaucoup à Snoopiie)

Le jour parfait pour les femmes:

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour les hommes:



06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.

07.30 La limousine arrive

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé

09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)

09.45 Jouer au golf et gagner

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon

12.15 Turlutte

12.30 Jouer au golf

14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 Vol vers Monte Carlo

15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 Prendre sa douche, se raser

19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.45 Etre couché au lit seul

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre. 

 Les dix commandements du Célibat...!

Une femme peux survivre sans homme...j'en suis la preuve vivante... ;-)

Célibataire...et j'assume!!!! 

 

Dix bonnes raisons qui, Mesdemoiselles, vous aideront peut être à assumer votre célibat :

 

 

 

1- Au lieu de lui faire un cadeau à lui, vous pouvez vous en faire un a vous...

 

2- Plus besoin de faire attention à mettre le string qui va avec le soutif...(de toute façon, il ne remarquait même pas vos efforts...)

 

3- Plus besoin de se priver de manger cette crème au chocolat sans redouter de ne plus pouvoir rentrer, le lendemain matin, dans ce jean qui vous fait un si joli cul ...

 

4- En sortant de chez le coiffeur,  vous n'obligerez plus personne à mentir et à tenter de vous rassurer en vain "oui oui c'est canon ma chérie"...(C'est loupé, c'est loupé hein!)

 

5- Les soirs d'hiver, vous ne serez plus obligée de vous cailler avec votre nuisette sexy, vous pourrez sans complexe enfiler votre bon vieux pyjama Snoopy à trous (mais putain qu'est ce qu'il tient chaud)...

  

6- Vous pourrez vous lever chaque matin une demi-heure plus tard...fini ce bon vieux temps où vous passiez des heures à vous pomponner devant le miroir pour lui plaire...Au bout de quelques jours déjà, vous aurez meilleure mine. Satisfaite ou remboursée, comme au Téléachat.

 

7- Vous pourrez faire votre ménage à fond sans redouter que Monsieur vienne déposer maléfiquement une vieille chaussette puante sur votre tas de linge propre

 

8- Plus personne ne trépignera devant la cabine d'essayage, alors que vous hésiter entre ce t-shirt gris clair et ce même t-shirt en gris foncé...question existentielle!!! ;-)

 

9- Vous pourrez sans complexe vous cuisiner votre dessert favori sans qu'il ait disparu du frigo avant même que vous ayez pu y goûter...(je vous assure que sur ce coup, je ne me suis jamais laissée avoir... ;-)<
10et puis quand on est celibataire,on a encore la chance de pouvoir rever au prince charmant!

(merci à Nadège84 pour cet article)

  

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.

Danse comme si personne ne te regardait.

Chante comme si personne ne t'écoutait.

Vis comme si le paradis était sur terre.

Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.

 

 

 

(piqué à quelqu'un j'adore)! 

Les 20 raisons de préférer un concombre à un homme

 

1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.

8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.

9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.

10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.

13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.

15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.

17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.

18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.

20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre

(piqué sur le blog "espace detente")

Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?

 1) Mon chéquier est dans mon cartable là...

2) Mais oui je t'aime..

 3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

Qui sont les femmes Barbara Gould ? Comment réagissent-elles ? Sont-elles seulement sociables ? « Célibattantes », grandes frustrées ou femmes fatales ? Symbole d’indépendance ou échec sur toute la ligne ?

 La femme Barbara Gould en société La femme Barbara Gould a pris l’habitude de se mettre à l’aise partout où elle va. Par exemple, au restaurant, si elle se sent ballonnée, elle ne va pas se retenir. Mais attention, même dans ce genre de situation , il est important de rester digne. Alors, sous l’œil attentif et amusé de son auditoire, elle peut alors commencer à jouer du Beethoven en envoyant joyeusement quelques vents. Et Paf ! elle vous envoie l’Hymne à la joie dans sa plus belle interprétation !

Rester soi-même Parce que la femme Barbara Gould sait que de longues et douloureuses expériences ont été faites sur les animaux pour des cosmétiques, elle ne se maquille pas ...enfin.... si, un petit peu quand même, sinon certains matins elle ressemblerait à Marylin Manson. Pour le choix de ses habits, idem, avec une seule règle d’or : être à l’aise sans pour autant s’habiller comme un sac à patates... Comment ça elle est mal habillée la femme Barbara Gould ? oui ... ça arrive ...bon, de toute façon, elle se dit que la perfection c’est super ennuyeux et que « vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches » comme le chante Renaud. Des signes qui ne trompent pas

 Mais alors, à quoi reconnaît-on vraiment une femme Barbara Gould ?

 Si vous voyez une femme qui a l’air un peu perdue et qui se cogne aux portes vitrées d’une gare, dites-vous que c’est sans doute une femme Barbara Gould car elle possède quelquefois une vue très faible et son sens de l’orientation est inexistant .

 Si vous voyez une femme pensive , paraissant indécise, semblant réfléchir à des questions existentielles , il se peut que ce soit une femme Barbara Gould . Etant de nature bavarde, il faut de méfier de son silence. Sous ses airs rêveurs, l’impétueuse créature peut aussi parfois se montrer très déterminée et prendre le mors aux dents pour vous entraîner dans un duel de joutes verbales comiques. Rassurez-vous, elle n’est pas méchante et ne mord pas... sauf si on lui cherche vraiment querelle... Par ailleurs, la femme Barbara Gould est souvent très « attachiante ».

Enfin, si vous voyez une femme rire toute seule, c’est sûrement une femme Barbara Gould. En effet, par son incroyable capacité à se déconnecter de la réalité, elle envoie son esprit se promener dans les contrées de son imaginaire, entre passé, présent et futur, où se construisent ses projets les plus délirants. > Oui, vous vous en doutiez sans doute déjà : bien que charmante, la femme Barbara Gould est complétement cinglée!